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Sta per arrivare quel momento dell’anno. Quello in cui tutto lo sforzo dei muscoli facciali e delle corde vocali è impegnato in un unico, arduo obiettivo: mimare sorpresa e gioia all’apertura di ogni singolo pacchetto.
Ripeti con me:
Ma è belliiiiiiiiiiissimoooo, non duoooooveeeeeeeeeeeeviiiiiiiiiiiiiii.
(è la gioia che dà l’effetto ralenty)
Regali orrendi e dove trovarli avrebbe potuto essere il titolo del post, ma dove trovarli è evidente: almeno uno, sotto il vostro albero.
Quindi condividete questo post, per evitare che anche quest’anno a qualcuno dei vostri parenti o amici venga in mente di proporvi una di queste horror story incartate in alberelli argentati. Uno di questi sfascia famiglie e rovina amicizie col bigliettino.
Perché tanto lo so, potete contarne sempre almeno uno – anche se oserei dire almeno cinque – sotto il vostro albero addobbato.
L’abito improbabile
Descrizione: potrebbe essere come quello che fu regalato a me un Natale: monocolore, giallo-banana composto da fuseaux ( si chiamavano così all’epoca), felpa e ‘collo’, cioè un manicotto da mettere al collo. Potrebbe altrimenti essere un maglione così festivo che Babbo Natale piuttosto esce in mutande, un paio di pantaloni color male di vivere o una maglietta con dei disegni di cristalli che sottintendono ‘disperazione’ più della parola crazy nella bio di Facebook.
Il significato di questo regalo è: volevo tantissimo farti un regalo personale e indovinato, poi sono stato all’Outlet.
La pantofola simpaticissima
Il modello classico è a forma di orsetto, gattino o personaggio dei cartoon. Danno l’illusoria idea di essere sì bruttissime ma tutto sommato molto calde, invece no. Tutto il posto disponibile è stato già occupato dall’animale, resta solo uno stretto vano di entrata fino alla sottilissima suola antiscivolo, che porterà i tuoi piedi a contatto col pavimento gelido. Utilizzare questo tipo di pantofola è come camminare scalzi, ma con un gatto attaccato alle caviglie. La versione deluxe natalizia prevede anche la forma di elfo o renna alla quale, premendo un orecchio, si illumina di rosso il naso mentre suona Jingle Bells.
Il significato di questo regalo è: volevo umiliarti ma non sapevo come.
L’accessorio in lana cotta
Tutti gli oggetti di lana cotta, abitualmente eco e solidali e colorati con tinture naturali, hanno questo effetto ‘lo hobbit incontra la gattara vegana’. Possono anche essere splendidi e di amabile fattura, fatto sta che se sei vestita in lana cotta la gente automaticamente immagina nel tuo vocabolario parole come macrobiotico, pannolini lavabili e faccio il sapone in casa. Questo va benissimo per persone che sono coerenti con lo status, un po’ meno se hai l’effetto ‘mamma di About a Boy’ e vuoi imporre lo hobbit e la gattara a qualcun altro.
Il significato di questo regalo è: ti ho mai parlato delle scie chimiche?
Il pigiama anti-autostima
Coi disegni coccolosi e la stoffa sulle ginocchia che diventa un sacccoccio al secondo utilizzo, questo pigiama è usato per farti sentire un reietto della società e un fallimento ambulante nel breve intervallo in cui passi davanti allo specchio, tra la colazione e il momento di vestirti. La gente che dice ‘vorrei stare tutto il giorno in pigiama’ probabilmente ha questo pigiama. Esso è un buco nero, un vortice oscuro che ti risucchia verso i meandri della versione peggiore di te stesso: quella che non le andava di vestirsi, che ha le briciole nel letto e che si è annusata l’ascella.
Il significato di questo regalo è: la vita sociale è sopravvalutata.
Il set di saponi
Nel set di saponi, abitualmente contenuto in un cestino bianco o in una scatola di cartone colorata, ci sono: delle saponette alla violetta che odorano di niente. Un bagnoschiuma al ‘cotone naturale’ che odora di sapone liquido dell’Autogrill. Una crema alla ‘spuma di limone’ che odora di piatti lavati. Una spugna sintetica che nel giro di 24 ore dal suo utilizzo conterrà il virus della salmonella e un’embrionale forma tifoide.
Il significato di questo regalo è: potresti migliorare la gestione delle tue esalazioni corporee.
Il cofanetto
‘Cos’è un cofanetto?’ chiese il bambino. ‘Il cofanetto è quella cosa che si fa scadere’ rispose il saggio. Il cofanetto, che contiene una lussuosa offerta tra esperienze o viaggi appetibili, è notoriamente studiato per posizionarsi tra le coordinate direttamente proporzionali alfa, della maggior distanza o difficoltà di raggiungimento (noto come sbatti) e beta, del maggior interesse per l’attività. Il saggio giura che se ti regalassero ‘Malessere e mortacci’ invece di ‘Relax e gusto’, esso sarebbe posizionato esattamente a cinque minuti a piedi da casa tua.
Il significato di questo regalo è: misurerò la tua amicizia in base a quanto tempo ci metti a usufruire del cofanetto, e te lo chiederò ad intervalli regolari di 15 giorni.
Il dono inquietante
Eccola li, me la ricordo ancora come se fosse ieri. Una befana di stoffa con lo sguardo da serial killer alta novanta centimetri, che ho riposto in un armadio. Quell’armadio poi, per anni, non l’ho più aperto da sola per paura che la vecchia saltasse fuori e mi uccidesse. Un’altra volta mi hanno regalato un originale troll dalla Norvegia alto trenta centimetri. Infine, a chi non è mai capitata una qualche statuetta dallo sguardo maniacale, o un ciondolo gotico sicuramente coperto da qualche antica maledizione?
Il significato di questo regalo è: sette giorni (cit.).
Il boxer imbarazzante
Una volta sono uscita con un uomo che aveva dei boxer con sopra disegnati degli hot dog sorridenti con scritto ‘eat me’. Solo una volta. Il boxer improbabile è il classico regalo in famiglia o tra fratelli. Vuole essere uno sfottò un po’ cameratesco, ma sopravvaluta la capacità maschile di cambiarsi le mutande. Pensateci: un boxer pulito in più a casa. E’ quasi matematico che prima o poi, per mancanza di altri indumenti intimi puliti, esso venga indossato. Se riflettete sul fatto che quando un uomo ha veramente bisogno di indossare boxer puliti è quando esce con una ragazza, la combinazione è letale. Hanno ucciso più relazioni i boxer orribili delle corna, io credo.
Il significato di questo regalo è: mi rifiuto di pensare che tu abbia una vita sessuale, quindi te la ammazzo in partenza.
L’inutile gadget tecnologico
Calcola l’intervallo di tempo tra un insulto e l’altro nelle partite di calcio, poi te lo posta su Facebook. Cambia colore della luce ogni volta che qualcuno fa una puzzetta. Se capovolto, emette dei lamenti finché non lo si rimette in posizione normale. Applica il principio della lava lamp allo specchio del bagno. L’inutile gadget tecnologico si vende in pretenziosi negozi anti-hipster frequentati da gente con le Hogan. Le sue caratteristiche sono: ha un prezzo non commisurato alla sua inutilità, ha colori sgargianti o metallici ed è difficile da spiegare.
Il significato di questo regalo è: sapevo che avevi cattivo gusto, guarda quanto ti piace!
Il fatto a mano
L’agenda in carta pressata. Il centrino della nonna. La sciarpa giallona che si arrotola su se stessa, che quando la indossi sembri Britney Spears col pitone albino agli MTV Awards del 2001, solo che il tuo è di lana merino. Il quadretto in pittura acrilica con uno scorcio di un paese che potrebbe essere Frosinone, ma davanti c’è un unicorno e dietro il mare.
Il significato di questo regalo è: li fa mia sorella.
Ora: la prima cosa che voglio sapere da voi è quanti effettivamente ne avete ricevuti durante gli ultimi natali.
La seconda cosa è che esiste un’alternativa al regalo orribile, ed è fare coming out sulla nostra wishlist. Basta far spendere ai parenti soldi inutili perché brancolano nel buio finché non scelgono a occhi chiusi nella collezione 2006 dell’outlet dietro casa.
Ho scoperto Christmas Spoiler di Leroy Merlin, iniziativa con la quale finalmente riuscire a mandare ‘un segno’ a chi vuole farti un regalo ma non ha proprio idea di cosa farti. E sono tutti regali utili, non l’ennesima sciarpa-pitone che finirà dimenticata in fondo all’armadio.
Vi basta cliccare qui, scegliere il regalo che vorreste, cliccare sull’icona con scritto Spoiler e… voilà. Il regalo apparirà magicamente sul vostro profilo Facebook come qualcosa che davvero desiderate.
Se poi vi arriva l’ennesimo cesto di saponi… oh, due domande fatevele.
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